Pensavo alle diverse fasi che uno vive, volente o nolente, ognuna con il suo bagaglio di divertimento e ossessione, di depressione e menefreghismo. Così, con una sana ed incosciente noncuranza di quello che verrà dopo. Perchè tanto, si sa, l’importante è stare bene oggi. Ad esempio…. 

Ho avuto la fase “studentessa universitaria”. Finita (ahimè).

Ho avuto la fase “giovane precaria”. Conclusa (?!)

Ho avuto la fase “chat”. Morta e sepolta.

Ho avuto la fase “Skype”. Kaput.

Ho avuto la fase “single disperata”. Passata (e per fortuna!).

Ho avuto la fase “blogger”. (Eppure tuttora sporadicamente intermittente).

Ora vivo la fase “madre di famiglia”, e non mi dispiace nemmeno un po’…..

Ma viviamo in un’epoca troppo strana, in cui tutte le conquiste dei nostri nonni/genitori sembrano messe in crisi: il lavoro fisso, la casa di proprietà, il diritto alla vita stessa. Sono crollate tante certezze, e immaginare un futuro per i propri figli diventa una specie di rebus. Chissà se potrò farla studiare come i miei hanno fatto con me? Sì, i sacrifici li faccio anch’io….. ma se i soldi – stì maledettissimi soldi – mi bastano oggi a malapena a pagare il mutuo e le bollette, come potrò mettere da parte un gruzzoletto per mandare all’università la pupa?! BOH.

Perciò basta, mi dichiaro, qui ed ora, volutamente fuori-fase. E andiamo ancora avanti, seppur in ordine sparso.

Un viaggio iniziato 5 mesi fa…. fatto di aspettative, piccoli gesti, grandi progressi.

Difficili da condividere, solo immagini già sfocate ma ancora vivide nella mia mente ed un suono: il suo pianto, che ha cancellato il mio.

Vi spiego: dopo una gravidanza bella e serena, nell’ultimo mese sono stata allarmata oltre misura. La bambina non cresceva, correvo il rischio che non sapesse neppure respirare. E vai con i farmaci (io che durante l’attesa non avevo preso neppure un raffreddore!!), e ancora ansia, paura, puro terrore.

Si è deciso allora di anticipare l’intervento, e quando l’ho sentita piangere, anche se l’hanno portata subito via per ricoverarla in neonatologia, ho capito che ce l’avremmo fatta, e che non avrei dovuto indulgere in pensieri negativi, perchè da quel momento in poi io avrei dovuto badare a lei.

Per fotuna, dopo appena 5 ore di incubatrice, in un carrello con le ruote cigolanti è arrivato il regalo più grande: la mia Anna, piccola, minuscola…….. ma perfetta. Bella come un raggio di sole….. My Little Sunshine.

Da quel momento la mia unica preoccupazione è stata farla crescere, e lei ha collaborato attivamente. E’ una brava bambina, solare (ovviamente), fiduciosa e compagnona. Non sono nè una mamma apprensiva, nè una sergente di ferro che non prende (e non fa prendere) la bambina in braccio temendo di viziarla.

Io la coccolo il più possibile, e lei mi ripaga con grandi sorrisi e zero capricci.

Dorme già nel suo lettino nella sua stanzetta, e la notte lascia in pace mamma e papà (tesoro!).

Eppure ogni mattina, quando le dò il latte prima di accompagnarla al nido, dentro di me si spezza qualcosa, e vorrei dire basta, abbandonare il lavoro, tralasciare tutto il resto, solo per stare con lei per sempre e bearmi del suo profumo e della sua pelle liscia e cicciosa.

Perchè è sempre stato questo il mio destino….. e lei era già nel mio futuro, nella mia pancia, nel mio nome: LiviANNa!!!!!!

so che non ho scusanti per questa mia lunga assenza.

Coloro con cui sono in contatto su FB sono stati già rassicurati da tempo. Così come era da tempo che mi riproponevo di dare a tutti la buona novella, inventando parole sobrie, non stucchevoli, non retoriche, non “classiche”.

Ed infatti sono ormai trascorsi 5 mesi da quando avrei potuto fare il mio annuncio trionfale, epifania di un miracolo così tanto – in passato – vituperato.

Ma le parole giuste ancora mi difettano, quindi andrò dritta dritta al cuore di chi mi vuole bene: dentro di me è germogliata la vita.

Aspetto un bambino. O forse una bambina.

Ecco, l’ho detto! Quello che ancora non ho detto è che un’emozione strana, verso cui sono ancora incredula, nonostante mi cresca la pancia, nonostante inizi a sentire i suoi lievissimi movimenti……

Sono sempre stata bene, mai un fastidio, neppure un lievissimo senso di nausea. Il mio bimbo è buono e saggio, ha deciso di lasciare tranquilla la sua mamma isterica il più possibile, perchè ha già capito con chi avrà a che fare.

Mio piccolo segreto, tanto sognato, mi hai nonostante tutto turbato con il tuo arrivo che avrebbe dovuto essere tribolato e faticoso (secondo il parere dei medici), e che invece è avvenuto così, puff! Come se fossi caduto da una stella ad asciugare le lacrime di un desiderio appena appena abbozzato.

Ti amo esserino indifeso, per te sto cercando di migliorare, perchè tu sei il regalo più grande che il cielo mi abbia potuto fare….. ed io ho intenzione di meritarti ogni momento, giorno dopo giorno.

Carissima Babba (beh, io preferisco una giovine pin-up al vegliardo con la panza),

a parte che trovo scandaloso il fatto che è più di un mese che non aggiorno il mio blogghino….

Dicevo, carissima Babba Natale, proseguo con una simpatica tradizione inaugurata lo scorso anno (che trovate qui), giusto per mantenere viva la tua attenzione e quella di chi, leggendo la mia letterina, vorrà “spontaneamente” deliziarmi con cadeu e regalie varie.

Intanto ti vorrei ringraziare, perchè molti dei miei desideri espressi l’anno scorso si sono realizzati: la casa, la tv tecnologica, la forenseria ed il corredo chic per la mia tavola, la consolle che, invece che essere coloniale, è art-decò anni ’30. Invece ti tiro le orecchie da elfa per tutto il resto:

• il teletrasporto, …. dov’è?!
• Brunetta è ancora lì a far danni.
• lo sbrillocco e la mega villazza… non pervenuti.
• Auto? Sempre la stessa, scassatissima 600.
• Nessuna nuova borsa fashion. Il mutuo non me lo permette.
• Le ovaie ancora quelle, ancora non funzionanti.

Inzomma, cara Babbina, come vedi le cose che che mi farebbero felice nel 2009 non cambiano poi molto da quelle del 2008……. 

Però -però- non vorrei sembrarti ingrata, per cui ti ringrazio profondissimamente per la salute mia e dei miei cari, per il lavoro – seppur ballerino e seppure fonte di notevole stress, per le amicizie vecchie (sempre presenti – bontà loro) e quelle nuove (i miei blog-amici!!),  per quel senso di stupore quando mi sveglio la mattina e per la voglia di fare, dire, pensare….

Ecco comunque il mio desiderio per quest’anno:

AVERE TEMPO. Spesso avverto fuggire via le ore, i minuti, le settimane si contraggono ed oggi è già giovedì….. Vorrei che il tempo rallentasse per godere un po’ di più quegli attimi che colorano la vita. Ad aprile nascerà il mio nipotino, ed ho paura che in un soffio sia già maggiorenne. Devo rifare il colore ai capelli, che in un nanosecondo tornano a punteggiarsi di bianco. Accarezzo un bambino insegnandogli le lettere dell’alfabeto e domani sarà già un dottore.

Regalami il tempo per contemplare cosa c’è tra il dire ed il fare.

troppi giorni sono passati senza farvi avere mie notizie. Qualcuno addirittura temeva il peggio.

Sono viva e vegeta, sto benissimo. Sono indenne da influenza A-B-C, il mio fisico e pure i miei capelli hanno retto anche all’ondata di freddo glaciale.

E soprattutto, sono sopravvisuta alla visita dei miei genitori - con relativa convivenza – per la bellezza di una settimana (UNA S-E-T-T-I-M-A-N-A).

Scena: Interno di un bilocale graziosissimo (sono di parte, eh!).

Io: Ma allora che ne dite della casa?

Papà: Bella, è fine, si vede che è stata studiata con gusto. Ci sono due o tre ritocchi da fare, non ti preoccupare, mi sono portato la cassetta degli attrezzi…. ci penso io!!

Mia mamma: Ehm…. è moderna!

Io: Cioè?! Vorrei qualche dettaglio in più.

Mia mamma: Sì, insomma… è bella….. ma la cucina a vista……

Eccoci. Siamo al tasto dolente: LA CUCINA A VISTA.

Piccolo passo indietro. Per rendere più accogliente la zona a giorno, ho optato per una soluzione open-space. Mi piace l’idea di cucinare mentre intrattengo gli ospiti, credo che sia più funzionale per la padrona di casa (ovvero me medesima) e per i succitati ospiti che così si sentono partecipi e a loro agio.

Anche perchè in un appartamento di 50 mq non credo che darò mai cene formali in abito da sera.

Niente, una settimana di dissertazioni, e mia mamma ancora non ha accettato l’idea. Pazienza, me ne farò una ragione (in realtà me la sono fatta da un bel pezzo).

Morale della favola: mio padre ha aggiustato le cosette ancora in sospeso, mi ha comprato e trapiantato un bonsai (vediamo quanto dura), mentre mia mamma non è riuscita assolutamente a capire a quali luci corrispondevano i vari interruttori.

Però è stata una bella settimana, ricca di incontri, di relax familiare sul divano a vedere “Guerre stellari”, di momenti di confronto e non – come temevo – di scontro.

Eh sì…. sono davvero cresciuta.

Vi allego le foto che la mia archi-tetta ha fatto per poi pubblicarle su un portale di architettura d’interni….. Come vedete, molto più artistiche di quello che avevo fatto io!

Corridoio, particolare. 

La doccia di stelle.

Fuoco e stelle (cameretta vs. bagno)

…eppure ce le avevo qua, un attimo fa…..

Ma no, dai, scherzavo!! Figurarsi se una come me, con tremila pensieri al minuto, riesce a farsi venire un blocco neuronale!

Ho passato gli ultimi giorni a leggere di voi, qualcuno mi ha fatto sorridere, qualcun altro riflettere, un’altra, come Diemme, mi ha fatto prendere un colpo. Tant’è. Il bello di essere uno, nessuno, centomila.

Oggi è il primo ottobre, tra meno di un mese io e lui festeggeremo i nostri primi 18 mesi insieme. Certo, a pensarci il tempo mi sembra sia volato. D’altro lato rifletto su quanto ancora ne debba passare prima che si realizzi il nostro sogno di avere più spazio per noi e per i nostri desideri.

Oggi è un mordi e fuggi bellissimo e avvilente, un incontrarsi di anime a metà settimana, una cena cucinata con amore e non per dovere, una bottiglia di vino aperta e lasciata lì per la prossima occasione.  

Oggi è il weekend vissuto di corsa, tra impegni familiari, la spesa da fare, le risate del bambino, tanta gente intorno e per noi solo il tempo del sabato sera. Poi l’autobus dell’alba alle 6.30, il ritorno alle rispettive incombenze lavorative, e ricomincia la giostra.

Quante volte vi ho scritto delle mie paure, della mia ansia, della mia solitudine? Ebbene, queste cose ci sono sempre. Ma allo stesso tempo c’è ancora la voglia di stare insieme, il batticuore dell’attesa, il desiderio di essere abbracciata come solo lui sa fare.

E allora resto sulla giostra, mi stringo più che posso al mio cavallino, sperando che prima o poi non mi giri la testa così tanto da dover scendere.

A parte che, se dovessi rinascere di nuovo, farei di tutto per diventare notaio….

Ho firmato l’atto di acquisto di casa. Fino a quel momento ero un’adorabile abusiva. Ieri ho fatto il salto di qualità, sono diventata – come si suol dire – un buon partito. Sono la proprietaria di un gioeillo in miniatura e di un mutuo quindicennale. Vabbè…. Nel giro di un’ora la simpatica notaia napoletana presso cui ho firmato avrà chiuso almeno 3 atti, per un totale di…  – euro più, euro meno – pressappoco 10.000 euro. Cioè, in una giornata intera, se fossi stata lei, me ne sarei potute comprare 3 di case. Ovviamente senza mutuo quindicennale, tutto in contanti, così, sull’unghia fresca di french manicure. Azz…..

Tragicomica avventura per tornare a casa, tra strade interrotte e deviazioni in superstrada. Nel frattempo mi sento alleggerita di un sacco di soldi “veri”, appesantita di debiti “virtuali”, indecisa sulla direzione da prendere sia in senso letterale sia in senso metaforico.

Ho fatto tante scelte, senza poter avere il supporto dei miei genitori, che per motivi legati alla lontananza non hanno concordato con la ditta il progetto, non hanno visitato con me il cantiere, non mi hanno aiutata se non economicamente nell’acquisto dei mobili, non hanno ancora scoperto casa mia se non dalle foto. Dovrebbero venire, ma rimandano ogni volta la partenza. Ho paura di deluderli, ho paura che pensino che ho speso male i loro soldi, ho paura di non essere apprezzata, una volta di più.

E poi, quella che era una mia paura è diventata realtà.  Ieri, che doveva essere un giorno felice per me, si è concluso amaramente. Per il peso delle responsabilità future, certo, ma anche perchè la mia casa dei sogni si è materializzata nella sua essenza. Ovvero, nel suo essere un ostacolo. Un ostacolo per la mia vita di coppia. Perchè se non ci fosse stata, probabilmente io già mi sarei trasferita da lui, lui che non verrà mai a stare da me. Perchè io ora ho questo impegno, bello ma gravoso, e non posso più lasciare tutto per scappare da lui, lui che scappa da me quando può, se può.

E mi sono sentita un’ingrata, pensando a tutti i sacrifici fatti dai miei per accontentare questo mio desiderio, che è e resterà vissuto a metà. Ad intermittenza. Di corsa. Come se fuori dalla porta ci fosse un divieto di sosta.

Così, invece di festeggiare la mia proprietà privata stappando un prosecco che giace, acquistato per l’occasione, da tempo nel mio frigo, mi sono ritrovata nella mia modernissima casa show-room a bere le mie lacrime. Ovviamente sola.

Invece stamattina mi sono svegliata con dentro agli occhi ancora delle immagine alquanto strane e mi sono detta: “devo assolutamente scriverci un post”. Chissà che qualcuno dei miei autorevoli lettori non riesca a darmene un’interpretazione.

Allora, la location: amena cittadina turistica in riva al mare, tipo Otranto, ma non era Otranto, io lo so per certo. Viuzze, negozietti di souvenir, tendoni arancioni dei bar.  Passeggio con mia mamma, tutto sommato ho una bella sensazione.

Entriamo in un ristorantino, che poi si rivela un gigantesco hotel con sala conferenze. E, orrore degli orrori, è in pieno svolgimento la convention mondiale del Popolo delle Libertà. Ci troviamo incastrate in questo salone con gente che batte le mani fino a scorticarsi la pelle, quarantenni impomatati ed incravattati con al seguito famigliole-mulino-bianco.

Urge scappare, ma la porta principale è chiusa, sbarrata. Unica via di fuga: le porte-finestre dietro ai tavolini imbanditi. Trascino mia mamma verso la salvezza, calpestando “azzurri” a più non posso, scavalchiamo le fioriere e finalmente siamo all’aria aperta. Ma davanti a noi una salita ripida e sterrata. “Vado avanti io e poi ti aiuto a salire” dico a mia mamma. Lascio la sua mano e comincio ad arrampicarmi, a salire, salire, mi inerpico su una scala di ferro e poi ancora su, fino a trovarmi nella torretta di una gru (?!), da cui è praticamente impossibile scendere. Guardo le case, i tetti, capisco che per salvarmi dovrei chiamare forse i pompieri, la protezione civile, l’aviazione, oppure King Kong. Ma dato che non sono bionda preferisco non rischiare e rimango lì.

In questo sogno terribile la cosa che mi ha spaventata – chevelodicoafare – è ovviamente la concentrazione di azzurri schiamazzanti, molto di più che le vertiginose altezze raggiunte nella mia spasmodica fuga.

Ora, saltando eterea di palo in frasca, anche se non c’azzecca niente, l’occasione è gradita per comunicarvi che ho candidato questo mio post al Macchianera Blog Awards…. inoltre ho dato le mie preferenze anche a molti dei vostri blog, ma siccome il voto è ancora (per il momento) segreto non dirò a quali, nemmeno sotto tortura. 

Se voleste ricambiare la cortesia, potete cliccare qui.

Vista dalla porta d’ingresso.

Dettaglio corridoio.

Zona relax.

Prima cena. Prego notare le seguenti sciccherie: piatti e bicchieri di pastica, le bottiglie di olio e aceto buttate lì, ma soprattutto…. i cartellini che ancora pendono dalle sedie!

Il bagno…ed infine…. ta-dààààà!

… il tanto millantato letto viola! E’ lui!! Certo queste lenzuola non gli rendono giustizia, ma ora ho un completino tutto viola scuro che lo ha fatto diventare un vero bisgiù!!!

Allora…premesso che queste foto sono state fatte sull’onda dell’entusiasmo e la casa era ancora impresentabile…. e che ora invece è gia più “vissuta” e completa, quindi giurin giurello che aggiornerò il post con immagini più dignitose….

…..Comunque, che ne pensate?!